Идеалов, как известно не существует, но как только за дело берется подруга «любовь» все переворачивается с ног на голову. Психологи бы сказали, что обычно мы рисуем в таком человеке похожие черты или встретив того, кто вскружил голову, забываем о былом. И это уже не новость.

Очень часто наш «идеал» состоит из смеси любимых героев книг, персонажей фильмов, актеров, родственников или просто мечт. И тут уже не угадаешь: когда и кто станет для тебя именно тем единственным. 

Раз уж мы заговорили об «идеалах», так я опишу вам свой. Я не знаю, но это может быть до дикости банальным. В общем, с раннего детства мне всегда не хватало любви, я всегда чувствовала себя одинокой. Хмм… помню, что не однократно пряталась за кровать и просто плакала, сидя в углу. И так случилось, что все это повлияло на меня теперешнюю. И я очень хочу видеть рядом человека, который будет любить меня так же, как и я его. Чтобы сказка стала явью, ведь я так долго об этом мечтала и что уже скрывать, если и до сих пор мечтаю. Я хочу, чтобы реальность была такова: вместе в любую погоду, через огонь и воду, через любые проблемы. Главное, чтобы вместе.

Знаю прекрасно, что я не подарок, причем ооой как далеко не подарок. Но я хочу чувствовать себя нужной, любимой, желанной и даже необходимой. Мне этого не хватает и сейчас я пытаюсь заполнить ту пустоту внутри, которая там уже ооочень давно. 

Я вообще странный человек, я не очень люблю дорогие подарки. Для меня лучшим подарком будет то, что сделано своими руками, даже будь это просто написанное письмо, ведь оно лучше даже цветов — они завянут, а память останется.. 

Я всю жизнь, сколько себя помню, мечтала о семье, о полноценной семье. Чтобы дома ждал человек, который бы будил словами «любимая», понимал лучше всех других вместе взятых, обнимал сзади, когда я готовлю, целовал в шею, смотрел на меня так, как будто «я — весь его мир», который бы не переставал удивлять и мы бы дурачились вместе, как маленькие. Который бы заставил меня, дурёху, понять, что я хорошая, лучшая в своем роде, родная и сокровище для него. Который заставил бы поверить в свои силы, был рядом всегда, чтобы я не вытворила или не сказала.

А если коротко, то я просто хочу, чтобы меня любили. Чтобы дарили ласку, тепло, нежность и внимание. Тогда я стану для этого человека самой лучшей женой и в будущем мамой — вот именно так сбудется моя самая большая мечта  

Ну а у вас есть идеалы? Если да, то рассказывайте. Мне интересно послушать, правда 

Ревность… хммм… все знакомы с этим словом, я уверена. Ведь, если вы хотя бы один раз представляли или даже видели своего, того, кого называете «мой» или «моя» с другим человеком и грудь в тот же момент сдавливало, как будто забрали весь воздух, так это вас постигло это самое чувство.

Есть у него одна особенность: как бы ты не доверял — все равно ревнуешь и переживаешь. И не нужно переубеждать меня, что это из-за неуверенности, ведь от того что веришь, легче видеть любимого рядом с другой не становится. 

Не знаю, как вам, но для меня ревность — это боязнь потерять ту частичку себя, которую обрел. Я не считаю это чувство ни плохим, ни хорошим. Оно нейтральное, которое может метнуться к любой из сторон и поэтому последствия могут быть разными. Это уже зависит от ситуации и самого человека..

А вы ревнуете?.. 

Каждый вечер меня посещают мысли и, к большущему моему сожалению, они не всегда хорошие. В последнее время моей душе неймется, она настолько неспокойна, что даже дыхание замирает или утрудняется, и я правда не знаю, что делать… запуталась в себе

У всех, наверное, возникало чувство страха потерять то, что имеешь: семью, любовь, работу, дом и т.д. Вот сейчас у меня так и от куда оно взялось? И что самое странное — страх не побуждает меня защищать все то, что имею, он просто нагоняет панику

Может у мене действительно самооценка настолько занижена, что я стараюсь сама придумать проблемы. Но как этого избежать? Подруга говорила, что лучше всего использовать браслет и в случае плохих мыслей, просто оттягивать его и бум. Тогда мозг будет ассоциировать так званую паранойю с неприятными ощущениями и будет пытаться обходить ее стороной. Ну что ж испробую на себе, а вдруг поможет? А может это все идет с прошлого, хммм… я даже не знаю, но пытаюсь понять и исправить

И вроде на протяжение дня все хорошо, даже бы сказала — отлично, но ночью — тоска и депрессия, словно под кроватные монстры забирают с собой

А как вы боретесь с такими чувствами? Что делать, чтобы этого избежать?.. 

Не думала даже, что когда-то буду вести свой собственный блог. Но, со временем все меняется и, когда уже все мысли голова не может держать вместе, а желание делиться ими перевешивает боязни — вот именно тогда и осуществляется то, о чем и не мечтал..

Я хочу просто делится тем, о чем думаю; рассказывать истории из своей жизни и лишь писать, ведь об этом когда-то мечтала.

Давайте начну со своей личности. Зовите меня Алекс. Мне всего 18 лет. Я будущий юрист, но еще просто веселая и жизнерадостная девчонка, которая сочиняет стихи. Больше можно будет узнавать с каждого моего поста. Я не могу предвидеть: понравится ли вам то что я буду писать или нет, но я буду стараться, честно...